прости, Белинский

Мне хочется бухла кофейню в Кырске, друзей, друзей и друзей, самых любимых, самых редковидимых, самых потрясающих, а жизнь говорит: нет, это не для тебя - иди готовь лазанью и жди родственников, блин. (с) Еремеева Т.В.

И ведь придётся таки опять скакать завтра больной белкой по кухне (а потом по всей квартире, убирая срач), потому что родственники везут в подарок книжный шкаф. Притом с такой помпезностью, будто это сама статуя Христа из Рио-де-Жанейро.

Эх.

@темы: семьёмоё, сказки краткая глава, подайте сюда жалобную книгу!

---

Увидел у Гивса флешмоб и, соответствуя имиджу вечно бедствующей обезьяны, помчался коммуниздить. Ну и давно надо было свои гифочки в одну папку свалить, дыа.

смотрим?

Первая гифка показывает, кто ты на самом деле:

мля, ну кто бы сомневался...

Девятая - как ты себя сегодня чувствуешь:

Пипец, да что ж я реву-то опять? Не иначе, как от смеха %)

Четвертая - твои отношения с друзьями:

О да! Вот на все пицот! От своих друзей я балдею во всех смыслах!

Семнадцатая описывает твою личную жизнь:

ололо! ))

Двадцатая - как твой день проходит для тебя:

Флешмоб, я тебя люблю

Третья - что-то, чего другие о тебе могут не знать:

О ком? Обо мне? *нервно забегал глазками*

Пятнадцатая - это то, как ты себя ведёшь в одиночестве:

вот даже не знаю, что тут сказать )))

Тринадцатая - это то, как видят тебя люди:

нет, всё, нимагу! *уполз ржать под стол*

Шестая - как ты проведёшь свой последий день на земле:

АМИНЬ!!!

Вторая - твоё поведение с понравившимся человеком:

ойпичальбида...

Десятая - это то, как тебя видят представители твоего пола:

Оуййеес! Я тёмный властелин мира *сракатанский гогот*

Шестнадцатая - то, как тебя видит противоположный пол:

*вынесло нах*

Девятнадцатая - это ты в моменты счастья:

Притом я - это жрущий Росс.:3

@темы: граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

я требую продолжения банкета!

11.09.2013 в 13:10

Пишет  Givsen:

Автор: Givsen
Персонажи: male!Гивс, male!Рокс, male!Эр, male!Мася
Предупреждения: вы думали, я не продолжу? неправильно подумали! xDD

не!читать дальше

– Нет! Нет, я сказал, нет и ещё раз нет! – Гивс решительно насупился и, увидев умоляющие глаза Рокса, уже не в первый раз за этот вечер испытал совершенно не мужское желание заныть и спрятаться от всех под стол. Таким его друг выглядел только в критических ситуациях, а это означало, что помочь нужно было при любых обстоятельствах, и Гивс, вне всякого сомнения, готов был разорвать тельняшку на груди и броситься в кучу врагов в стиле Джеки Чана, отстаивая личные интересы столь близкого человека. Вот только проблема была в том, что бросаться никуда не надо было и бить морду, собственно, тоже. Нужно было немного сыграть на публику – и это Гивса несколько… напрягало…
– Пожалуйста, – с чувством выдохнул Рокс, скорбно собирая бровки домиком. – Я редко когда тебя прошу об одолжениях, но это просто критичная ситуация, ты мне нужен, как воздух!
– Да ну, блин… – Гивс прикусил губу и страдальчески застонал. – Ну почему именно я? Неужели у тебя нет подруг для таких дел?
– Подруг? – Рокс скептично приподнял бровь. – Подруги они мне ровно до момента появления в поле зрения, а дальше идёт в ход всё, чтобы стать больше, чем друзья. Думаешь, это не станет красной тряпкой для них?
– Станет, – нехотя согласился Гивс и, забравшись с ногами на диван, поджал губы. – Попроси Жанну.
– Сдурел? – выпучился Рокс.
– Боишься, что Эр будет против? – понимающе закивал Гивс.
– Нет, Эр как раз будет всеми конечностями за, – немного нервно усмехнулся Рокс. – Он сам втолкает Жанну мне в руки, а сам засядет в кустах с камерой, хихикая при этом как идиот. Я боюсь, что Жанна эту дурёху на локоть намотает. Как я потом матери буду объяснять, что ненаглядная доченька её подружки слегла в больницу не от переизбытка чувств, а от переизбытка Жанны?
– Маргарита? – продолжил безуспешно отпираться Гивс.
– Я лучше буду негласным педиком, чем гласным извращенцем, – насупился Рокс. – Гивс, ну хочешь, я тебе неделю мороженое покупать буду?
– Ванильное с шоколадной крошкой? – тут же оживился он, но в момент сдулся. – Да ну нафиг!
– Ты мне друг или насрано?! – возмутился Рокс, надавливая на последний аргумент.
– Я тебе именно что друг, а не подружка! – в ответ огрызнулся Гивс и замолчал, гневно засопев.
Рокс откинулся на спинку кресла и застонал, закрыв ладонями лицо и заставляя Гивса испытывать отчаянное раскаяние от собственной толстокожести. Он был на многое готов, даже прыгнуть в пасть к Маргарите… но только не это!
– Что за шум, а драки нет? – В комнату бодрым шагом вошёл Масато и с размаху плюхнулся на стул.
– Мась, ну повлияй на него! – в отчаянии воскликнул Рокс, с мольбой глянув на появившегося друга.
– Гивс, от всей души на тебя влияю! – понизив голос до густого баса, нарочито строго произнёс Масато.
– И ты туда же?! – подскочил Гивс.
– А в чём, собственно, дело-то? – несвоевременно поинтересовался Масато, захлопав ресницами.
Спустя несколько минут он валялся лицом в подушке и искренне надеялся, что его ржач не слышно за пределами их квартала. После изложения сути в исполнении перебивающих друг друга Рокса и Гивса он готов был рыдать и хохотать одновременно, потому что ситуация была наиглупейшая. И выход из неё – тоже.
– Он ржёт, – сердито пробурчал Гивс.
– Я вижу, – вздохнул Рокс.
– Над нами ржёт, – совсем помрачнел Гивс.
– Да понял я, – скис Рокс. – И вот взбрело же маменьке в голову…
– Погодите… – Масато, справившись с собой, оторвался от страданий в подушку и шальными глазами уставился на собирающих вокруг себя мрачную ауру друзей. – То есть ты, – он указал пальцем на Рокса, – идёшь на подстроенное мамой свидание, а ты, – палец переместился на Гивса, – отказываешься переодеваться… – Масато запнулся, давя булькающий в горле хохот и одновременно отодвигаясь на безопасное расстояние, чтобы не получить ненароком в бубен. – Тихо! Я не смеюсь! Видишь? Я успокоился! – Вдохнув и выдохнув, Масато закончил: – Ты отказываешься переодеваться девушкой, чтобы ему помочь? Я ничего не путаю?
Все трое замолчали, причём двое из них натужно сопели, собираясь с мыслями, а третий вёл неравную битву с собой, давя очередной приступ совершенно конского хохота. Картинка того, как Гивс в платье готической лоли и парике с мрачной мордой стоит возле вошедшего в амплуа готического принца Рокса, была настолько уморительной, что на глазах сами собой наворачивались слёзы, а губы дрожали от попыток сдержать глумливую улыбку.
– Чёрт, – в комнату неожиданно вплыл нечаянный свидетель их разговора и умилённо загромыхал соплями, – Гивс в красивом платье с рюшечками и в парике с чёрным ободком. Я ебу, дайте две! – В наступившей тишине он важной походкой подошёл к дрожащему в беззвучном хохоте Масато и, оглядев присутствующих, практически упал лицом на плечо друга. Теперь эта странная конструкция, состоящая из двух практически рыдающих молодых людей, тряслась на диво слаженно и даже почти образцово.
– Блядь. – Гивс закатил глаза и невесело усмехнулся. – Я вас всех просто ненавижу!
Со стороны конструкции донёсся тихий всхлип.
– Ладно, – Рокс взъерошил волосы и поднялся на ноги, – забейте, я как-нибудь справлюсь.
– Да стой ты. – В его рукав вцепились чужие пальцы. – Ванильное с шоколадной крошкой, усёк? Только попробуй притащить мне богомерзкое плодово-ягодное – я тебя им по лицу бить буду. – Глянув на просветлевшее лицо Рокса, Гивс тоже встал на ноги и, изобразив кокетливую улыбку, подмигнул. – Идём, готичный ты мой. Но, учти, бабьи тряпки ищешь ты, красишь меня тоже ты.
– От тебя требуется только куколку изобразить. – Рокс обхватил Гивса за шею и прижал к груди, выдыхая с явным облегчением. – Спасибо, дружище.
Конструкция, до сих пор слаженно дрожащая в гордом молчании, развалилась, наконец, на две составляющие, которые, глянув на обнявшихся друзей, захохотали в голос.

– Эр, не тряси камеру! – зашипел Масато, прикрыв кустиком выпирающий объектив. – Это же потом смотреть невозможно будет!
– Ни… нимагу… – прорыдал в ответ тот, стараясь подавить счастливые всхлипы. – Блин, они так чудесно смотрятся вместе, скоро сам их шипперить начну!
– Дай сюда, слабая душонка, – фыркнул Масато и, вновь сфокусировавшись на парочке в парке, пробормотал: – Понахватался в интернете страшных словечек. Ещё скажи, что сам фанфики писать будешь.
– И буду, – поддакнул Эр, отодвигая мешающий обзору листик. – Низкорейтинговые, полные большой чистой любви!
– Не вздумай брякнуть это при Гивсе, а то он у нас дама нервная – пиздануть может чем-то тяжёлым, – хохотнул Масато.
– Интересно, а фем-версии нас вообще существуют в фикшене или нет? – Эр достал телефон и стал с увлечением копошиться в интернете.
– Да какие из нас девушки, ты что. – Масато недоверчиво заглянул в экран сотового.
– А вот и есть! Фем-Гивс точно есть! – неожиданно заорал Эр и, получив подзатыльник, мигом сбавил тон. – Но это слишком ожидаемо. Я бы охотнее взглянул на Рокс и тебя в виде девчонок – вот уж потеха.
– Сам такой, – пробурчал Масато и замолчал, вглядываясь в изображение, демонстрируемое камерой. – Кажется… мне кажется или наша готичная парочка нам что-то семафорит? Где тут приближалка?
– Вот тут. – Эр нажал на небольшой рычажок, и тут же перед их взглядами нарисовались увеличенные зумом оттопыренные средние пальцы в исполнении друзей, которые, как выяснилось, были очень даже в курсе слежки.
Хохот, раздавшийся из кустов в следующее мгновение, едва не порушил всю маскировку. Хорошо, что несостоявшаяся невеста Рокса чисто по-женски слегка задерживалась часа на полтора.

*закурил, выдохнул* Продолжаем, джентельмены!

Лица все те же, упоротость та же, новый только менеджер.

не!читать тем более

- Мужики!!! - дверь гостиничного номера распахнулась с таким грохотом, что почти перекрыла истеричный визг ворвавшегося как бомба Масато.

Эр чуть не подпрыгнул на кресле, а более нервный Гивс выронил бутылку с минералкой прямо себе на штаны. В ванной, где сейчас под душем отмокал Рокс после чумового концерта, раздался звук падающего тела и сдавленное "Блять!".

- Это пиздец! Спрячьте меня, срочно!!! - Мась в отчаянии то совался под стол, то пытался спрятаться за нагромождённой куртками вешалкой, и в итоге начал истошно дёргать ручку ванной.

- Рокс, пусти меня! - умоляюще застонал он.

- Только если ты собрался потереть мне спинку. Иди ссать в другой туалет! - пробурчало из ванны. Эр, вздёрнув бровь, переглянулся с Гивсом - довести их всегда хладнокровного и брутального Масато до подобного состояния мог только один человек на свете.

- Мегера на подходе! - шипел Мась под тихие маты Рокса за дверью. - Вы меня не видели и не слышали, я сдох, а мой труп увезли на Плутон! - шпингалет щелкнул, и он чуть ли не прыгнул в объятия полуголого друга.

- Ага, а полчаса назад на сцене прыгала твоя сестра-близнец, но её мы тоже убили и закопали в центральном парке, - уныло подытожил Гивс. - Вот почему самая херня всегда достается нам, а?

Одновременно с его риторическим вопросом снова хлопнула входная дверь, и в коридоре показалась невысокая эффектная женщина сорока лет с папкой в руках. Ярко-рыжие, почти апельсиновые локоны кокетливо лежали на не менее впечатляющем декольте с таким количеством золотых цепочек, что царица Савская бы обзавидовалась. Ядовито-зелёный тугой корсет и длинная черная юбка в кружевах завершали образ Самого Страшного Менеджера На Свете. У Эрроу задёргался от такого зрелища глаз.

Густо подведённые синие глаза за узкой оправой неодобрительно пробежались по феерическому бардаку в комнате и выжидающе остановились на памятнике под названием "Гивс и Эр в охуении".

- Добрый вечер, Маргарита Илларионовна! - хором проскандировали оба, вытягиваясь по струнке и позорно ощущая себя первоклассниками.

- Добрый вечер! - Маргарита вздёрнула и без того курносый нос и продолжила низким грудным голосом. - Где остальные? Где Масато? - последнее слово она выдохнула так нежно и страстно, что стёкла очков подернулись дымкой. Эр покосился на дверь ванной и четко услышал оттуда предсмертный писк.

- Ну, Рокс вон душ принимает, а Мась... кажется, в буфет спустился! - выдавил он, обливаясь потом под её ледяным взглядом. Маргарита фыркнула и шагнула в комнату. Обоих пушинкой снесло к противоположной стене.

- Дмитрий, я вас много раз просила называть друг друга нормальными именами в моём присутствии. Это не так сложно, как кажется...

- Ну да, к нашей душечку и пусечке Масато это, видимо, не относится... - пробурчал Эр, скривившись.

- Вы что-то сказали? - папка с документами в её руках распахнулась со звуком отрубающей голову гильотины.

- Нет-нет, - засиял перекошенной улыбкой Гивс. - Вам послышалось.

- Итак, что касается сегодняшнего выступления. Кто и почему решил петь "Дыхание" вместо "Демона жизни"?

- Эммм... ну... нас зал попросил? - с надеждой подал голос Гивс, пятясь Эр за спину.

- Это разрушает всю концепцию альбома. - Маргарита сурово поджала губы и тяжелым взглядом уставилась на них. Эр явственно ощутил, как плавится кожа на лице. Если они выживут, то будут вправе требовать с Мася всю его зарплату за месяц.

- "Калейдоскоп" заиграли на четверть тона ниже, чем нужно, - продолжала шинковать их в капусту женщина, произнося каждое слово так, что Гивсу казалось, будто в мозжечок вбивают полуметровые гвозди. - А в последней песне был рассинхрон первого и второго голосов на третьей минуте. Непозволительный непрофессионализм.

- Исправим, Маргарита Илларионовна! - опять хором пропищали оба. В одиночку разговаривать с ней было слишком страшно.

- Так, теперь, что касается гонорара…

- Добрый вечер, Маргарита Илларионовна! – сияя чистотой, белоснежной улыбкой и волосатыми ногами из-под короткого полотенца вокруг бёдер, из ванной вылетел вечно бедствующий Рокс и тут же нервно заморгал, узрев кружева на юбке менеджера. Кажется, на каком-то из его концертных костюмов были точно такие же. – Вы так… чудесно выглядите, впрочем, как и всегда!

Гивс и Эр с облегчением выдохнули, благословляя приятеля и его изредка просыпающуюся меркантильность. Теперь бы только выпровадить Её Величество Мегеру обратно…

Маргарита жестом королевы поправила очки, напрочь игнорируя такое феерическое появление.

- Благодарю за комплимент. И настоятельно рекомендую вам одеться.

Рокс со скоростью реактивного самолёта схватил первое, что попалось под руку, и по уши замотался в нежно-голубое прозрачное покрывало с кровати. Гивса перекосило от сдерживаемого гогота.

- Вот ваши гонорары за месяц, - она протянула всем троим по конверту, стараясь не касаться пальцев. – Плюс премия с продаж дисков и билетов за последние три концерта. Я надеюсь, вам можно доверить конверт Масато? – высокомерно подняла она бровь.

- Не-е-ет! – страшным шепотом выдохнул Эр, мстительно косясь на дверь ванной. – Ни в коем случае! Вы просто обязаны передать его лично!

- Мась будет просто счастлив! – подхватил Гивс, подталкивая в бок замотанную в покрывало мумию. Мумия быстро-быстро закивала.

- Исключительно в руки. Ещё лучше наедине!

Маргарита на последней фразе вспыхнула как факел и смущенно прижала ладони к раскрасневшимся щекам.

- Он такой... мужественный! - томно прошептала она, закатив глаза. Из ванной донеслось сдавленное рыдание:

- С-с-суки!

@темы: трудное счастье, чУдные люди, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

ваааай, чоянашел!

Корра, пожалуйста, повзрослей. Брайки, пожалуйста, верните вашего прошлого сценариста.

Аватар намбер Ван, я тебя уже люблю, просто потому что ты намбер Ван. Ну и ещё ты няшный.

Ждёмждёмждём.

@темы: травааааа!, трудное счастье, Аватаррр %)

---

дафак!

Зыс шшит, как говорится. Десятый раз обновляю диз, но он упорно подсовывает мне ленточки, сердечки и цветуёчки. Почему у всех всё возвращается на место, а у меня - хер тебе? Да, это был риторический вопрос.

Проблема номер два. Что делать с паранойей? Десять минут как выложили фики на фест, ты такой смотришь на своё дЭтище и катаешься по потолку "О боже до сих пор ни одного комментария я ничтожная бестолочь уберите это с конкурса абырвалг шеф всё пропало!!!". Да, это тоже был риторический вопрос.

Где-то в этом мире есть спокойствие и адекватность. Я слышал.

А ещё тёплые батареи, доа.

@темы: абырвалг!, сказки краткая глава, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

этот неловкий момент...

...когда в пятницу тебе ехать к любимейшей однокурснице на свадьбу, а при мысли, что же подарить, сразу вспоминаются дары на собственную свабдю, и волосы на всём теле начинают шевелиться от ужаса недостатка фантазии в данный момент.

Oh dear.

Пойду Кусок для вдохновения почитаю.

@темы: сказки краткая глава

---

устал

Все выходные по очереди:

Прослушать или скачать Drift [OST Pacific Rim] бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Hollywood Undead Levitate бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Imagine Dragons Demons бесплатно на Простоплеер

Паралелльно читаю семейный кодекс. Сделаем вид, что последнее для общего развития.

@темы: семьёмоё, сказки краткая глава, дыхание слов

---

минутка офигевания, или Шингеки 49

*выдохнул, вернул глаза с затылка на место*

Нееее, ребята, так нельзя. Сорок две страницы подсовывать читателю высококлассный титанический махач, на который можно просто смотреть и жрать поп-корн, чтобы потом этим самым поп-корном подавиться на сорок третьей. Сердце упало куда-то в печень, попыталось вернуться, но по итогу застряло в глотке. Даже страшно подумать, как сейчас рванёт - его и так все задолбали по самые подмышки своими недоговорками и тайнами! - Эрен, осознав, кто именно вдруг вырисовался перед ним. И на какое рагу он его покрошит. А то, что покрошит, вообще под сомнение не берётся, учитывая его нынешнее эмоциональное состояние.

Блин. БЛИН!!!

Это даже страшнее и эмоциональнее той главы в Бличе, когда Ичи разбирался с Удильщиком.

@темы: травааааа!, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?, титаническая хрень

---

прафичег

*смотрит на текст, моргает одним глазом*
На будущее: нельзя начинать один фик, а потом через полгода пытаться переделать его под что-то другое, потому что "ааааа, я такой тупой, мыслей нет времени нет денег нет, давайте это доделаем как будто так было".
Ноблефест, готовься, я несу тебе фигню добро.

@музыка: Thousand Foot Krutch – Welcome To The Masquerade

@настроение: I'm not afraid, I'm not ashamed, I'm not to blame

@темы: травааааа!, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

псто поздравления

Вай-вай, сегодня у крысоньки  rrrat день рождения! *схватил нож, погнал крошить картошку, капусту или чем там ещё домашних крысок кормят*

Друже, повышенная зубастость тебе уже не нужна (благо, что год от года она только повышается), поэтому желаю повышенной живучести и хитрожопости (первое никогда лишним не бывает, а второе можно прокачивать бесконечно. Тем более, тебе )))

Так о чем это бишь я? Ну да, дарить мне нечего, ибо рисовать я не умею писать тем более, так что будет тебе в подарок синхрофазотрон:

@темы: чУдные люди

---

голос из зада

Я размазанная по одеялу сопля из соплей и с соплями вместо мозгов. Спасибо тебе, дорогое мрзд, что надоумило меня вчера сфотографироваться на пропуск, там хотя бы будет не такая опухшая морда, как сейчас. А завтра надо совершить подвиг прибраться первый раз за всю неделю, постирать первый раз за весь месяц и кровьизносу сообразить фик на фест. Люди, чего такого убойного надо пить, чтобы недорого и быстро встать на ноги? Чай-мёд, эхинацею, цианид?

@темы: сказки краткая глава, я арёль! и я болель...

---

*рыдает и тянется ко всем жилеткам сразу*

Здесь должен быть полный вселенской скорби и боли вопль "WHYYYY?!...

Этот город меня не любит. Я его пока что тоже. ОН МЕНЯ ЗАДРАЛ!!! Мало того, что у меня каждый третий таксист спрашивает, нездешняя ли я (у меня что, какое-то особое полудурошное выражение лица, что все сразу просекают?..), так теперь встречайте геморрой с пропуском в закрытый город!

Ну есть же у меня прописка в паспорте, постоянная законная даже со штампом, все как у белых людей, иди и делай себе человеческий пропуск-карточку, чтоб не приходилось каждый раз больной белкой скакать с паспортом через КПП, а потом догонять автобус. Думаете, достаточно? А вот хрен! Сначала вам, дЭвушка, надо взять бумажку вот тут, потом подписать её в другом конце города, а вот только пото-о-ом несите всё это вместе с фотографиями в бюро пропусков. Естественно, тоже в другой конец города.

Чума на вашу систему, ребята.

@темы: жесть! как она есть, сказки краткая глава, подайте сюда жалобную книгу!

---

я был молод, мне нужны были деньги (с)

30.08.2013 в 22:10

Пишет  Givsen:

Чуваки... ну я не смогла остановиться XDD это всё укур с Рокс в секте! простите, не бейте!

Автор: Givsen
Персонажи: male!Гивс, male!Рокс, male!Эр, male!Мася
Предупреждения: тут нет смысла XDD просто стёб над тем, чего нет.

не! читать дальше

– Ты опять влез в говно, опять повалялся в нём и опять припёрся в таком виде, будто ты сам состоишь из говна. – Эр в сердцах всплеснул руками и обмакнул порядком окровавленное полотенце в мисочку с водой. – Знаешь, если ты в следующий раз снова придёшь с таким лицом, будто им чесали почтовые ящики и несколько пролётов этажей заодно, я тебя дополнительно отпизжу в поучительных целях.
– Да ладно тебе, – вяло хохотнул Гивс и сморщился, когда подсыхающая корочка крови на губе из-за этого треснула. – Жив же.
– Жив?! – Эр сжал полотенце в кулаке и едва удержался, чтобы не гваздануть им по и без того сине-красной морде товарища. – Ты себя в зеркало видел, придурок?! Тебе этой мордой завтра торговать на сцене, а ты… ты!.. ты-ы-ы…
– Безответственное уёбище, которое из-за своей импульсивности ставит под удар завтрашнее выступление и всех нас заодно, – вежливо подсказал Масато, до сих пор сидящий спиной ко всему происходящему.
– Именно! – воодушевлённо подтвердил Эр и, вздохнув, шлёпнул полотенце в миску.
– Блин, ну спасибо, – моментально надулся Гивс и, тронув большую ссадину на щеке, скуксился. – Нет бы пожалеть, а вы…
– Я тебя жалею, но ты всё равно дебил, – откликнулся Рокс, и в следующую секунду в покорёженную физиономию Гивса влепился небольшой, но увесистый пакет с колотым льдом.
– Блядь, ну! – взвизгнул тот и, сердито глянув на невозмутимого Рокс, закатил глаза. – Давай ещё ты меня отчитай, ага.
– Ты дебил, – повторил тот, – потому что не позвал меня с собой. Вдвоём мы бы им наваляли.
– И ты туда же? – ахнул Эр. – Мася, скажи им!
– Мася занят изучением материала, – невнятно буркнул Гивс, прижимая к лицу пакет.
– Мася сейчас отвернёт чью-то глупую голову, – назидательно буркнул тот и повернулся, наконец, к тесной компании. Увидев, во что превратилась постепенно опухающая морда друга, он сжал губы, чтобы не расхохотаться, и несколько раз кашлянул. – Итак, что произошло? Кто посмел наступить на твои огромные яйца?
Все разом притихли и уставились на хмуро замолчавшего Гивса, ожидая ответа. Даже Эр, уже битые пять минут собирающийся отнести миску с порозовевшей от крови водой в ванную, притормозил у двери. Рокс опёрся задом на столешницу и ехидненько так усмехнулся, мол, давай, начинай отмазываться, а я послушаю. Гивс прекрасно помнил, что в прошлый раз, когда сам Рокс вернулся к их каморку похожим больше на подранного дворовыми собаками кота, он громче всех ехидничал над его объяснениями. Теперь ситуация складывалась диаметрально противоположная.
– Да никто не наступал. – Гивс, пожав плечами, откинулся на спинку кресла и протяжно застонал от боли в спине. Ей он знатно приложился о стену, когда один из нападавших схватил его за шкирку и отшвырнул в сторону, словно кошака. – Они подумали, что я девчонка. Я обиделся. Ну и как-то слово за слово…
– …и получил Гивс по морде, – с нарочитым сочувствием закончил Рокс.
В следующую секунду тишину комнаты разорвал громкий дружный хохот. Проблема Гивса с его ростом и телосложением, из-за чего его принимали, скорее, за симпатичную девушку или реже – за школьника, нежели за взрослого мужчину, была давно известна и уже не вызывала того сурового негодования, каким оно было раньше. Но Гивс всё равно считал себя уязвлённым каждый раз, когда очередной незнающий любитель удовольствий предлагал «блондиночке» показать город. За что и огребал по полной программе.
Только в этот раз вышло не смешно, потому что у противника оказались ещё и друзья в запасе.
– Хули вы ржёте, кони? – обиженно засопел Гивс и снова уткнулся лицом в пакет. – Лучше бы посочувствовали.
– Хуй тебе, а не пряник! Сиди и не выёбывайся. – Эр, показав ему язык, всё-таки скрылся в ванной.
– И с каких пор он столько ругается, а? – недовольно пробурчал Гивс, одним глазом наблюдая за происходящим в комнате. – Всего год назад от него слово «сука» можно было услышать лишь по очень серьёзному поводу.
– Только не говори, что собственную школу не признал, – ехидно фыркнул Масато и, сделав страшные глаза, провыл для пущей убедительности: – Ты сотворил чудо-о-овище!
– Если это чудовища на завтра сотворит Гивсу сносную морду, то мы отдадим его ему в анальное рабство, – расхохотался Рокс.
– Он и так там! – важно раздалось из ванной. – К слову, ничего хорошего. Кому нужно – отдам погонять.
– Себе погоняй, – скривился Гивс и, повернувшись к Масато, состроил жалобную моську.
– Нет! – догадавшись о ходе его мыслей, вскинулся тот. – Нет и не проси! Я в прошлый раз у них просил косметику, теперь иди сам!
– Тебя девчонки больше лю-у-у-убят, – жалостливо протянул Гивс. – А мне сейчас только бабок у подъезда пугать своей рожей.
– Почему не Рокс? – сделал ещё одну попытку увильнуть Масато. – Или Эр! Им тоже не откажут!
– У Эр есть девушка, – раздалось из ванной, – которая Эр потом открутит яйца и повесит их над дверью.
– А Рокс и так за педика принимают временами, – подхватил Рокс и пожал плечами. – Ты у нас самый брутальный, так что они от робости не посмеют кинуться тебе на шею.
Масато запрокинул голову и протяжно застонал, вкладывая в этот звук всё своё отношение к сложившейся ситуации. Закончив с этим, он сердито уставился на фиолетовую морду Гивса и выдохнул, понимая, что деваться некуда. Чтобы этот фонарь не освещал завтра сцену, перекрывая прожекторы, нужно было его замазать. А косметика хранилась у костюмеров, которые по совместительству ещё и фанатели от них. Это было жертвенно-необходимо.
– Ладно. – Масато встал и, одёрнув футболку, приосанился. – Я сделаю это, но если меня изнасилуют по дороге туда или обратно, ты в следующей жизни будешь моей сучкой. Усёк?
Гивс отсалютовал ладонью и пробурчал что-то о полной готовности хоть сейчас снять штаны, на что Масато поморщился и стукнул его по пакету, всё ещё лежащему на лице.
– Как думаешь, он целым вернётся? – озабоченно поинтересовался Эр, выглядывая из ванной.
– Без футболки точно, – с видом знатока протянул Рокс. – И хорошо, если этим дело ограничится.
Гивс на это и вовсе промолчал. Кажется, он попросту заснул.

31.08.2013 в 00:28

Пишет  Roxyss:

Я решила продолжить нашу с Гивс укуренную эстафету Текст смысловой нагрузки не несет, простая попытка представить наши совместные будни

Автор: Roxyss
Персонажи: male!Гивс, male!Рокс, male!Эр, male!Мася
Предупреждения: спасайся, кто может

Выходной! Как много счастья в этом слове, никаких подработок, никаких ранних подъемов, лежи себе и …
- Подъем!
Рокс
мгновенно принял сидячее положение, ошалело таращась в пустующее
перед собой пространство. Над ухом гаденько похихикали, знакомо так,
привычно даже.
- Мась, ты охренел?! Сейчас, - веселенькие часы в виде косоглазого котика показывали…- Полвосьмого утра!
- Стащу за ногу.
- Все равно не встану. – Фыркнул Рокс, укладываясь обратно в кровать и для верности натягивая одеяло на голову.
- Тогда за ухо. – В ответ раздалось еще более возмущенное фырканье.
Дверь в комнату распахнулась, явив миру ехидно-сочувствующую физиономию Гивса.
- Все как всегда. Рокс, вставай, а то опять полдня будешь ныть, что чуть уха не лишился.
Комок
одеял вяло заворошился на постели и под аккомпонимент недовольного
бурчания пред светлы очи друзей предстала недовольная заспанная
физиономия.
- Как же вы все мне дороги. – Быстренько прикрыв уши
ладонями, Рокс вскочил на ноги. – Да встал я уже, встал. Мертвого же
поднимите, сволочи.
Когда делегация, состоящая из спокойного Мася,
посмеивающегося Гивса и отчаянно зевающего Рокса, выползла в
микроскопическую гостиную – все трое дружно замерли на пороге: на
диванчике сидя мирно дремал Эр, прижимая к себе швабру как самое дорогое
в мире сокровище. Вид умильно дремающего друга натолкнул каждого на
определенную мысль.
- Народ, а, может, последуем примеру доблестного
сэра Эр и пойдем спать дальше, а? – Рокс жалобно зевнул во всю пасть,
нагоняя приступ зевоты на всех.
- Нет, мы его сейчас опять разбудим, очень быстро и действенно. – На лицо Масато выплыла ехиднейшая улыбочка.
- Это как меня пару недель назад, что ли? – Гивс подавился зевком.
- Нет, на него я просто вылью воду.
- А мне на голову, значит, можно было надеть ведро! – Гивс обиженно скуксился.
- Сам виноват, нечего было так внезапно вскакивать. – Рокс увернулся от тычка в бок и погрозил Гивсу пальцем.
Назревающий
шутливый погром в квартире прервал Эр, абсолютно бодрым голосом, не
открывая впрочем глаз и не выпуская из рук швабру, поинтересовавшийся:
-
Вот скажи мне, мой добрый друг Масато, за что ты нас терзаешь каждое
воскресенье? Неужели мы так громко храпим, что мешаем тебе осмысливать
свои глубоконаучные мысли или тебя просто жаба душит, что мы спим, а ты
страдаешь бессонницей, сволочь ты эдакая?
- Вот так припечатал. – По
комнатке разнеслись смешки, секундой позже переросшие в громовой ржач.
Эр опасно передвинулся к противоположному углу дивана, угрожающе
вытягивая швабру в сторону проворно разбежавшихся друзей.
- Мася, так все же зачем?
Масато очень тяжело вздохнул.
-
Напоминаю склерозным: сегодня вечером мы играем в клубе, вчера мы тоже
там играли и позавчера и завтра будем. А так как утро у нас единственное
свободное время суток – нужно убраться в квартире, а то скоро на эту
свалку все бомжи в округе сбегутся.
Уборка проходила под вялые
переругивания и громкий хохот, прерываясь иногда на догонялки по
небольшой квартирке и мелкое членовредительство.
-Это мы, что ли, так
свинячим? Когда только успеваем? - Гивс, сидящчий на столе, задумчиво
буравил виглядом пять здоровенных пакетов с мусором.
- У меня другой вопрос. Кто все это потащит в гости к мусорному баку? – Эр задумчиво пнул ближайший к нему пакет ногой.
- А вот кто поинтересовался, тот и понесет. – Рокс ехидно оскалабился, остальные согласно закивали.
- Тебе это еще аукнется. – Проворчал Эр, поудобнее перехватывая мешки.
- Мог бы и помочь. – Попытавшись настроится на нравоучительный тон, заметил Масато.
- А сам почему не помог? – В сторону Мася полетела тряпка для вытирания пыли.
- Я так смертельно устал. – Мась, давясь смехом, перекинул тряпочку Гивсу.
- Сволочи вы ленивые. – Подытожил Гивс, залепляя тряпочку Роксу точнехонько в лоб.
- Гивс!!!
- Ууу, вокруг враги, а я в окопе.
Увлекательная
гонка вокруг стола окончилась внезапной пылкой встречей швабры и Рокса,
в пылу погони с размаху на нее наступившего.
- Ай, блядь! – Звенящую тишину нарушил только стук швабры, падающей обратно на пол.
Вернувшийся
Эр имел счастье наблюдать прекраснейшую картину: на столе сидел Рокс,
прижимающий к правой стороне лица холодную консервную банку, чуть
поодаль на стульях развалились Мась и Гивс, судорожно пытающиеся не
ржать очень громко.
- Что случилось?
- Рокс страстно обнял твою швабру.
- Как? - обалдело поинтересовался Эр?
- Так. Как я теперь на сцену-то выйду с таким таблом?
- А мы тебя под готического прЫнца загримируем. – Подал идею Мась. – У нас с прошлого раза уйма штукатурки осталась.
Гивс поперхнулся смешком, ткнул Мася в ребра и пошел за стратегическим запасом теней и тоналки. Кухня утонула в хохоте.

31.08.2013 в 13:48

Пишет  Boogiepop:

• УКУР х 3!
БАБЫ!
Я не смогла откомментировать только из-за тупорылого соединения,
которое фейлит каждые три минуты, но вы шикарны!!! Что это за секта
такая?! Я ТОЖЕ ХОЧУ!!!

Автор: Boogiepop.
Персонажи: male!Гивс, male!Рокс, male!Эр, male!Мася
Предупреждения: Ну... Я тут, слегка в разнос пошла xDD Так что шибко не бейте.

Стёб.
Беспощадный и бессмысленный х)

Гивс встал около окна и кончиком
указательного пальца отодвинул полоску жалюзи. Отодвинул очень аккуратно
и осторожно, потому что, если те, кто собрался внизу, около чёрного
входа в клуб засекут хоть какое-то движение в этой области здания...
Скажем так, новые джинсы и куртку он пока осилить не сможет. Да и
добираться до квартиры через весь город в одних трусах – при этом,
скорее всего, рваных – потому что эти бешеные женщины вполне способны не
только затискать их компашку до полусмерти, но и разорвать одежду на
сувениры... Ну, эта перспектива, мягко говоря, не привлекала.
– Фак
мой мозг, – прошептал появившийся рядом Эр. – Я, конечно, рад, что мы
так людям нравимся, но... Фанатки? Мы же и года ещё не проиграли!
–
Ты это мне говоришь?! – Лицо Гивса на глазах стало сливаться с покрытой
штукатуркой стеной. – Ты-то хотя бы на мужика похож, а я для них вообще
как пупс для малолеток! – В голос прокрались истерические нотки.
–
Ну, зато диски с твоей мордахой на обложке как презервативы в Амстердаме
разбирают, – попытался улыбнуться Эрроу. – И в нэте ты у нас самый
популярный...
– А вот эта популярность мне вообще нахуй не всралась! –
Это были уже не нотки. Это был уже полноценный истерический возглас, на
который Эр тут же придушенно зашипел, потому что несколько голов из
толпы внизу заинтересованно повернулись к занавешенному окну на втором
этаже. – Масато/Гивс! Рокс/Гивс! Эрроу/Гивс!!! Ты в курсе, что про нас
недавно такое понаписали?! А Жанна там, между прочим, просто прикрытие
для твоих пиздостраданий по моей жопе! Но больше всего меня убивает тот
авторский высер с пятью тысячами комментариев! Про Масато/Гивс\Рокс, где
я вся такая нерешительная тупая пизда, прошу прощения, жопа и не могу
отказать ни тому, ни другому! А потом они друг про друга узнают и
начинают драться между собой, между мордобоем мстительно трахая меня, а
потом решают все разногласия и трахают меня оба сразу и друг друга
заодно!
Молодой человек уставился на друга выпученными глазами,
ожидая столь же бурного всплеска негодования, а Эр, молясь всем
возможным богам, просто пытался не заржать и только сильнее сжимал губы.
– Да иди ты в пень! Жанна просто всего это безобразия пока не видела, – обиженно засопел Гивс, отходя от окна и скрещивая руки.
–
Вообще-то, меня терзает такое подозрение, что она даже пару фанфиков на
эту тему накатала, – похихикал Эрроу. – Во всяком случае, если судить
по ехидным замечаниям и кропотливому мониторингу всех сайтов, где эту
хрень выкладывают.
– Господи, Гивс, – донеслось с дивана в углу
гримёрной. – Просто сожми сфинктер и говори, как репетировали: мне очень
лестно ваше внимание, но мы с *имя* не в подобных отношениях. И вообще,
предпочитаем любовь наших фанаток больше какой-либо другой. При этом
сострой мордочку помилее, а не ту перекошенную морду похмельного
бабуина, как сейчас.
Гивс почувствовал, что у него дёрнулся глаз, а голову затопили воспоминания о последней пресс-конференции. И об этом вопросе.
Фак.
– А ты к этому, я смотрю, вообще крайне философски относишься, – приподнял бровь Эр.
– Просто я в этих фикрайтеских шедеврах всегда актив, – загыгыкал Рокс и ему в лоб тут же прилетел кроссовок. – Охуел?!
Гивс просто молча показал ему средний палец и на одной ноге попрыгал к дивану за обувью.
–
Где Масато носит? – попытался отвлечься от кошмарных воспоминаний
парень и принялся зашнуровывать вернувшийся к нему кроссовок. – Как мы
сквозь эту баррикаду пробиваться будем?
– Он разговаривает с
директором. Вроде, тот хочет ещё на неделю концертов в другом своём
клубе договориться, – задумчиво проговорил Эрроу.
– Ну, круто, –
пожал плечами Рокс, поднялся и, тоже осторожно выглянув в окно,
присвистнул. – Я так понимаю, что такси вызывать бесполезно. Они просто
машину кверху брюхом перевернут.
– Да и таксист сможет её подогнать, только попутно задавив нескольких из них, – вздохнул Эр. – Есть идеи?
–
Никаких, – усмехнувшись, развёл руками парень около окна. – Только если
мы сначала кинем в толпу Гивса и пока они будут его тискать, ползком
проползём к метро.
– В унитазе замочу обоих, – тут же отозвалась несостоявшаяся жертва обманного манёвра.
– Да ладно тебе, ладно, – поднял лапки вверх Рокс. – Что-то ты сегодня нервный какой-то, шуток не понимаешь.
–
Ладно, клоуны. – Эр поудобнее перехватил футляр от инструмента на
плече. – Пойдёмте вниз, взглянем зверю в лицо. Может, всё не так уж
страшно.

– «Не так уж страшно» говоришь? – тихо и ехидно прошипел
в его сторону Гивс, когда из-за открывшейся двери чёрного входа на них
тут же пахнуло визгом, возгласами типа «Я люблю тебя!» и женскими духами
вперемешку.
– Только не смотрите им в глаза, – попытался улыбнуться
Рокс, но рот только изогнулся во что-то непонятное, – так они не смогу
почувствовать ваш страх.
Прижавшись друг к другу парни сделали
несколько шагов вниз по обледенелым ступеням крыльца. И зря. Лучше бы
просто захлопнули двери и подпёрли шкафом с реквизитом с той стороны.
– О, Боже! Это же Рокс-кун!
– Эр-кун, поцелуй меня!
– Ги-чан, ты такой лапочка!!!
Визгливое
море, которое с высоты второго этажа виделось размером всего в
несколько десятков человек, сейчас, казалось, не имело ни конца, ни
края. Отовсюду тянулись скрюченные, как ведьмины пальцы из страшных
сказок, руки с разноцветными ногтями и пытались ухватить хотя бы
крошечный кусочек от тел кумиров. Единственное, что останавливало Рокса
от того, чтобы снять с плеча гитару и прикрыться ею как щитом, это
искренняя привязанность к инструменту. Да и бабок не хватит на новую.
Эрроу, уже не пытаясь играть вежливую бубочку, хлопал по особо
проказливым лапкам и всё равно ощущал, что придётся долго оправдываться
перед Жанной, откуда у него помада в самых неожиданных местах. Причём,
обнаруживать эти неожиданные места он будет так же, как и любимая
девушка – в первый раз. Гивсу было хуже всего. Гивс, который, не моргнув
глазом, кидался в драку и не хныкал, только злобно скалился, даже когда
его избивали трое отморозков в два с половиной раза больше него самого,
сейчас кусал нижнюю губу и делал всё возможное, лишь бы не разрыдаться:
в тех местах, где он сейчас ощущал фанаток, раньше вообще не ступала ни
одна нога человека.
Внезапно всё кончилось. Несколько мгновений все
оставались в том же положении, а потом девушки резко отступили,
образовав почтительный коридор.
– Дамы, – послышалось осуждающее
цоканье языком, – ну вы же де-евушки, – по ступенькам, медленно
переступая ногами, спускался Масато, – а девушкам не пристало гоняться
за парнями. Даже если парни – певцы любимой группы.
Он подошёл к
одной из фанаток, которая мёртвой хваткой вцепилась в отвоёванную у
Гивса куртку, протянул к ней раскрытую ладонь и улыбнулся, склонив
голову и прикрыв глаза. Девица зарделась, как маков цвет, и, стыдливо
опустив взгляд, протянула юноше кожанку.
– Простите, Масато-сама, – пролепетала она.

– Ума не приложу, как ты это делаешь, – посмеиваясь, проговорил Эр, устраиваясь на соседнем месте в машине.
– Мася, я тебя обожаю! – Гивс обнял товарища всеми четырьмя конечностями и чуть ли не плакал от счастья.
–
Ты бы был поосторожнее с такими выражениями, – вздохнул Мась, трепля
его по голове, – а то тот фик про горячие источники вчера первое место
по количеству просмотров занял.
Рокс с Эрроу всхлипнули и заржали,
уткнувшись кто в бардачок, кто в руль, а Гивс, обиженно пнув ржущего
Масато, скрестил на груди руки.
– Да чтоб вас всех! Козлы...

Эр тормоз, Эр придумала какую-то куйню только к вечеру

пренебречь, вальсируем дальше

- Мась, ты это выпьешь! - Гивс перехватил стакан другой рукой и грозно навис над скукожившимся на диване приятелем. Тот в ответ вытаращил жалобные глазёнки, заскулил и попытался обратно спрятаться под плед. - И нехер тут прикидываться плюшевым бегемотом!
- Скорее уж пингвином... - задумчиво проговорил Рокс, витая где-то на своей волне и тихонько перебирая струны гитары. Рядом с ним за сидел Эр и с бешеной скоростью поглощал пломбир столовой ложкой прямо из ведёрка - на нервной почве перед каждым выступлением у него всегда просыпалась странная неистовая страсть к мороженому...
- Да хоть ехидной! - прошипел Гивс и с яростью уставился на них. - Я чего-то не пойму, а почему мы все такие спокойные?! У нас концерт через три часа, а тут это... - он снова повернулся к Масю, который в данный момент успешно притворялся декоративной подушкой. - Открывай рот, мать твою, кот недорезанный! Нефиг было орать вчера под балконом спьяну!!
- Это он вчера так халяву ловил! - тут же наябедничал Рокс и высунул язык в ответ на обиженное пыхтение из-под одеяла. - Забыл, что экзамен ещё на прошлой неделе сдал.
- Так! - Гивс поставил стакан на стол, и Эр бодренько отполз подальше, опасливо косясь на странную субстанцию серо-буро-малинового цвета. - Пупсики мои, позвольте прояснить вам ситуацию...
- Это та самая фигня, да? - с благоговением и ужасом в голосе шепотом поинтересовался Рокс. Эр склонил к нему голову, по-прежнему не сводя настороженного взгляда со стакана.
- Именно. Уникальная рецептура какого-то знакомого Гивса, по вкусу и запаху напоминает подошву ботинок, переживших блокаду Ленинграда. Моментальное лечение проблем с верхними дыхательными путями, приведение голосовых связок в рабочее состояние на ближайшие пять-шесть часов. Побочные эффекты: гипервозбудимость, бешеная любовь к предметам и людям в радиусе трёх метров и архипиздецовое похмелье наутро.
- Блять, вы меня слушаете или нет?! Помогите напоить этого идиота лучше! Масенька, лапочка, открой ротик, - внезапно заворковал Гивс, решив сменить тактику. Мась хрипел, сипел, тянул одеяло обратно, но сдаваться решительно отказывался - в последний раз, выпив эту волшебную панацею, он очнулся в аэропорту Хабаровска в пушистом розовом халате и с перфоратором в руке. - Масенька, я знаю, что это гадость, но если ты не вернёшь себе голос к вечеру, то наш великолепный менеджер лично введет тебе эту дрянь ректально. Давай, блять, открывай своё хлебало!..
- Мамочка-Гивс, я счас растаю от умиления... - восхитился подходом Рокс.
- Убью нахуй! - уныло пообещал Гивс, пытаясь схватить брыкающуюся тушку Мася за ногу.
- Зайчик, ты такой сексуальный, когда злишься! - томно добавил Эр и чуть не проглотил пломбир вместе с ведром, наткнувшись на убийственно-ледяной взгляд "мамочки". Гивс ехидно прищурился и снова отошел от дивана - почуяв передышку в военных действиях, Мась бочком пополз в сторону коридора, явно намереваясь запереться в ванной и провести там остаток жизни, если понадобится.
- Эр, пупсичек, а напомни-ка мне, кто у нас дублирует основной голос в записи и вообще, если наш солист-долбоёб внезапно начинает выдавать подобные звуки? - Гивс пнул ногой проползающий мимо комок одеяла, откуда моментально раздалось нечто, смутно напоминающее клич страдающего спермотоксикозом самца страуса в брачный период. Рокс взвыл и зажал руками уши, молясь всем богам, что его не мучили и прибили сразу.
Эр застыл с ложкой во рту, перевел испуганный взгляд на уже половину опустевшее ведёрко и истошно заорал, кидаясь вслед пораженной радиацией одеяло-гусенице:
- Ловите гада, уйдёт!!!

запись создана: 31.08.2013 в 13:32

---

that's Sparta!

Мне вот интересно, такое только со мной бывает?

Приходит сейчас рекламное смс от Тескомы: "Уважаемая Татьяна, в честь Вашего дня рождения, весь август дарим подарок дополнительную скидку 5% к Вашей дисконтной карте. Поздравляем!".

Перечитываю три раза. Смотрю на сегодняшнее число. Перечитываю ещё раз. Начинаю РЖАТЬ.

Ну офигеть же!

@темы: абырвалг!

---

боль и тлен

Ненависть, капс, много мата во имя любви к линуксу.

Охерительное утро ознаменовалось безуспешной войной с техникой. Во-первых, отныне я люто ненавижу гугл-хром. Он и раньше весьма частенько вешал мне страницы, глючил с кодами на дайрях по неизвестным причинам, закрывал мне по тем же самым причинам вкладки и - апофеоз! - множился со скоростью заражённых нимфоманством кроликов в диспетчере задач, что, истессна, к чертям грузило мне все остальные процессы. Сегодня эта сцука снесла мне винду. Она повисла так, что мне пришлось волшебным тыком и грубой силой натурально вырубать ноут аля "страшная кнопочка ресет". Ноут после такого обращения охуел (ну ещё бы! его! вот так грубо! кнопкой!!!) и при загрузке после бегунка винды стал повисать черным экраном не смерти, но многообещающего мирового пиздеца. И первый, и второй, и десятый раз тоже.
Порыдав над верным другом секунд тридцать, Эр полезла за ноутом мужа, обрадовавшись, что сегодня-таки не падёт жертвой оффлайна. Открываю я его, значит, включаю и тут... внезапно... вспоминаю, что у Вано винды нет. У этого недопрограммиста-самоучки, чтоб ему так икалось на работе, стоит линукс. ЛИНУКС, БЛЯТЬ!!! Вы не представляете, какой это всепоглощающий ахуй для человека, который всю жизнь просидел на винде... Тот самый долбаный линукс, который, сцука, умнее людей и явно смотрит на меня с презрением и жалостью, когда Эр ПОЛЧАСА мыкается по всем этим чертовым категориям только чтобы включить детям мультики!!!
*минута неистовой ярости*
Врёшь, интернет-задрота голыми руками не возьмёшь!!! - возопила Эр и полезла подключать локалку...
Минут десять я искала сетевые настройки. Ещё минут пять я тыкала всемозможными способами панель задач, пытаясь понять, каковахуя эта падла вместо того, чтобы выкинуть мне всплывающее окошко с подключениями тупо ЗАКРЫВАЕТ их все!!!
*ещё минута неистовой ярости*
Я героически отыскала эти настройки. Я истыкала их все вдоль и поперёк, наконец, ввела логин-пароль и уже сладострастно тянулась нажать кнопочку "подключить"... как ВНЕЗАПНО, блять, обнаружила, что её в линуксе НЕТ!!! Есть "сохранить изменения", есть "закрыть" и ещё туева хуча какой-то херни, но его не подключить! То есть, интернет кагбэ есть, но вот хрен ты к нему подключишься, бебебе.
Подводя итог, хочу сказать следующее. Если эта кучерявая наглая морда ещё раз начнет вещать о всех достоинствах линукса и что мне пора переходить на что-то, бля, СЕРЬЁЗНЕЕ винды, я вылью ему за шиворот кастрюлю с супом. Но сначала заставлю реанимировать мне ноут.
А потом первым делом снесу нахуй гугл-хром.
С вами был озлобленный пиздец, простите.

@темы: абырвалг!, жесть! как она есть, сказки краткая глава

---

вечор, ты помнишь...

Вечер начался с того, что Эр поделилась прекрасным Рю из свежей главы "Кими ни" в скайпе.

Вечер закончился на том, что мне теперь не отмазаться от НЦы Рю/Чизу. Охренеть сходил за хлебушком.

*грозно смотрит на список обещанного* Список, кончайся. Список, прекращай увеличиваться с каждым вымученным драбблом. Слиться с ноблефеста, что ли?..

@темы: жесть! как она есть, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

*лицостол*

Нельзя мне встречаться с друзьями, которых не видел девять лет. Особенно, если это друзья мужского пола. Особенно, если человек был первой любоффью и всё такое. Даже присутствие Машки "за компанию" не уменьшило той феерической ахинеи, которую несла Эр, не затыкаясь ни на минуту

Зато все ржали, и на этом спасибо...

Ещё открыла для себя прелесть совместного шоппинга. Вдвоём это действительно куда интересней, чем одной )))

Моя стандартная реакция на обилие разноцветных бутылечков, коробочек и прочей косметической ерунды:

- Аааа, Катя, уведи меня отсюда!

@темы: сказки краткая глава, трудное счастье, чУдные люди

---

Есть персонажи...

...на которых можно фапать бесконечно, даже если канона уже как такового нэт. Когда-нибудь я составлю списочек своих любимых мущщинок, однозначно.

А пока пусть тут будет Гоку, стыренный с просторов тумблера. Кат? Нафиг кат.

@темы: травааааа!, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?, Реборн, Пресвятой Тунец и джоппа Джотто (с)

---

Я хочу подарить тебе напёрсток. (с)

Бывают дни, когда с самого утреннего кофе на глаза попадается такая прекрасность, что лежи, дрыгай лапами и скули от умиления напополам со счастьем.

Как хорошо, что эта экранизация "Питера Пэна" не попалась мне на глаза в те же 15-16 лет - тогда это был бы реально сдвиг по фазе. Потому что это не мальчик. Это ожившая эротическая мечта. Так шикарно угадать с образом и самой атмосферой сказки - чорд, это восторгсчастьефывапрощылптптвапвал.

И - да. Я верю, что феи есть.

@темы: трудное счастье, граждане, это чье? чей инвалид, спрашиваю?

---

увидел, поржал, утащил

@темы: абырвалг!