.Согласовываю макет фартука для новой кухни маман. Ну, в смысле, кухня-то наша, но маман, как обычно, влезла в очередной кредит и на пинках потащила меня делать новую кухню "как у людёв", да и вообще уже год потенциально перебирается к нам, поэтому я перманентно соглашаюсь на всё и заочно считаю, что кухня её.
Привезли, смонтировали (притом, как я сносила прежний разваливающийся гарнитур, а заодно и войдя в раж выдрала к хуям всю сантехнику - это отдельный эпикстори), неделю вместе с мелкими прыгали вокруг неё тремя неандертальцами вокруг калькулятора. Ух ты, сенсорная панелька. Ух ты, вытяжка. Ух ты, гудит. СКОЛЬКО-СКОЛЬКО жрёт воды посудомойка?!!
Два часа выбирали на базе картинку для стеклянного фартука. Меня чуть не лишили последнего наследства и пригрозили рассказать всю правду о рождении. Я знал, что я приёмный!!!
Но самый апофеоз начался, когда на почту пришёл эскиз со всеми замерами и прочей технической лабудой. Смотрю на картинку, хмыкаю.
"Здравствуйте! Очень красиво, но это не наш макет".
Через полчаса опять же без здрасти-досвидания-простите-извините приходит другой. Смотрю, начинаю тихо ржать.
"Не, этот тоже красивый, но он всё равно не наш. У нас зелёно-бело-желтый с цветами и чашками".
На этот раз менеджер по ту сторону жизни отозвался быстрее.
"Просим прощения, вышла ошибка. Сейчас уточним номер вашего макета у менеджера" - и спустя несколько секунд, явно перепутав адресата: "Женя йобтвою дедушку вытащи мозги из жопы и пришли мне ТОЧНЫЙ номер макета с блядскими цветами и чашками!"
Я начинаю так же тихо сползать под стол.
"Они не блядские, они белые".
Судя по таймауту, несчастный чувак долбился головой об стену минут десять. Ну, или долбил менеджера Женю.
"Ещё раз приносим извинения за неувязку. Это ваш макет".
На этот раз цветочки были на месте, чашки тоже. Отпустила страдальца с богом, пожелав не насиловать менеджера Женю дольше положенного.