Два пункта праздников: членопинание и упорос.
Маман все выходные недоумевала, как я могу тюлениться 24 часа в сутки с перерывами на пожрать и в туалет. Наглядно демонстрировала ей, как именно. Выпнать меня из дому получилось только дважды - один раз насильно, выполнить родительский долг и отвести мелочь покататься на горки, и второй раз самостоятельно, сгонять в Крск в жопу мира в единственный кинотеатр города, где ещё шли Последние джедаи. И тут мы плавно переползаем к пункту два, потому что РЕЙЛО ССССКАААААА.
Я старый прожённый шиппер, забывший слова любви. Я скептически таращился на благородный эмо-профиль Кайло Рена весь первый фильм и ещё более скетически курежопился на его оголённый торс на спойлерах второго. Мироздание ёбнуло, откуда не ожидали. Все оставшиеся пять дней моё жалкое тело орало в подушки, в телефон, в новую пижаму с жирафиками о том, что негоже такому прожжёному шипперу, забывшему слова любви, впадать в такой откровенный пейринг, на который сейчас не фанючит разве что неорганическая форма жизни. А вот хер тебе - в очередной раз заявило мироздание и послало меня на тумблер и фикбук, где Эр, махом сожрав с пяток годных фиков и десяток относительно съедобных, стала жрать откровенно голимое говно, лишь бы затошнило и, наконец, отпустило. You know what? Nihuya!
Пойду читать мелочи "Приключения Карика и Вали" на ночь и сдавленно рыдать кровывами слезищами внутри своего жалкого тела.