I am better than I was. I will be better than I am. || Слабоумие и отвага!
выплеск супружеского негатива, осторожноУ меня в очередной раз семейный скандал (на этот раз все круче, посоны! - из-за РАБОТЫ), то нижеследующее просто крайне вовремя попалось на глаза. Смеюсь и плачу - натурально, ржу и плачу. Классически размазывая сопли и сгущенку по морде и закутавшись по уши в одеяло, ибо дома пипец как холодно и грустно и некому лапу пожать.
Особенно про веселье пункт меня умилил. Сразу вспоминается маман с её набившей оскомину фразой "фейс поменяй". Теперь вот стало интересно, может, у нее на работе реально дилеры есть? Роддом же, минздрав со всякими препаратами и все такое.
...Где моя вторая банка сгущенки? Я, наверное, таки никогда не пойму, почему жене брата Ивана можно уже который год не работать, шляться по всяким кришнаитским сходкам, сливать семейные деньги невнятным лысым дядкам-брахмапутрам и с чистой совестью оставлять старшую дочь на бабушку неделями. Когда я прошу эту же самую бабушку посидеть с приболевшей Анькой, то в ответ выясняется - внимание, сядьте поудобнее! - а) у бабушки уже гостит Настя, а Настя тоже болеет, и еще страшнее, чем Аня, б) Настю нельзя отдать дуре-маме, потому что у дуры-мамы второму ребенку полгода и он слаааабенький, потому что недонооошенный, потому что дура-мама тупо не жрала никакого мяса всю беременность, и в) - феерия! Таня ведь может и ДОЛЖНА взять отгул на работе.
А Иван норм, чо. Приперся к моей начальнице, додумался отпрашивать меня. Ведь бабушко-то НИКАК СОВСЕМ НИКАК не может освободиться. Ставим ставки, господа, через сколько я вылечу со станции йуных альфа-самцов и кто в этом будет виноват? Правильно. Я же.
КАКОГО.БЛЯТЬ.ХРЕНА?!
Вдох и выдох.
А теперь сам текст.
08.09.2014 в 08:41Особенно про веселье пункт меня умилил. Сразу вспоминается маман с её набившей оскомину фразой "фейс поменяй". Теперь вот стало интересно, может, у нее на работе реально дилеры есть? Роддом же, минздрав со всякими препаратами и все такое.
...Где моя вторая банка сгущенки? Я, наверное, таки никогда не пойму, почему жене брата Ивана можно уже который год не работать, шляться по всяким кришнаитским сходкам, сливать семейные деньги невнятным лысым дядкам-брахмапутрам и с чистой совестью оставлять старшую дочь на бабушку неделями. Когда я прошу эту же самую бабушку посидеть с приболевшей Анькой, то в ответ выясняется - внимание, сядьте поудобнее! - а) у бабушки уже гостит Настя, а Настя тоже болеет, и еще страшнее, чем Аня, б) Настю нельзя отдать дуре-маме, потому что у дуры-мамы второму ребенку полгода и он слаааабенький, потому что недонооошенный, потому что дура-мама тупо не жрала никакого мяса всю беременность, и в) - феерия! Таня ведь может и ДОЛЖНА взять отгул на работе.
А Иван норм, чо. Приперся к моей начальнице, додумался отпрашивать меня. Ведь бабушко-то НИКАК СОВСЕМ НИКАК не может освободиться. Ставим ставки, господа, через сколько я вылечу со станции йуных альфа-самцов и кто в этом будет виноват? Правильно. Я же.
КАКОГО.БЛЯТЬ.ХРЕНА?!
Вдох и выдох.
А теперь сам текст.
правда о супер-женщинах.
посоветовали мне тут почитать этот текст и я не пожалела; автор местами сгущает краски, но в целом все жизненно и по существу.
читать дальше
Нынче, мужичкИ, я сварю вам обед и заодно расскажу всю правду о супер-героинях, которых вы видите вокруг себя каждый день.
Навеяно недавним постом о списке мужчины женщине. Список тот, конечно, карикатурный и убогий, но ведь, если разобраться, наше постсоветское общество предъявляет к женщине просто фантастические требования. И преподносится это как нечто само собой разумеющееся. И самое главное – многие женщины упорно пытаются этим требованиям соответствовать.
Аперитив. Начнем с домашних обязанностей. Помню, вышла как-то у меня дискуссия с одним приятелем, который невинно так удивлялся: мол, чего это современные девушки жалуются на тяжесть быта? Наши бабушки стирали в тазиках, мели веником, мыли посуду руками и стирали пеленки теми же самыми руками, да не какими-нибудь ариэлями, а дегтярным мылом, а у нынешних женщин есть и робот-пылесос (у вас, кстати, есть робот-пылесос?), и посудомоечная машина, и машинка-автомат и прочие достижения техники. И почему бы не загрузить белье в машинку, а кашу в мультиварку и не отправиться делать массаж любимому? На что я его спросила: ну если нынче всё так просто, почему бы тебе не загрузить кашу в мультиварку и не отправиться исполнять перед любимой танец первобытного ненадертальца, авось повеселишь ее после тяжелого трудового дня своей читой-дритой? Или ты боишься ненароком загрузить кашу в машинку, а белье в мультиварку? Ну так сам же сказал, что вся техника нынче доступна для понимания даже пятилетнему ребенку. На что последовал стандартный ответ: я же мужчина, я не должен заниматься домашними делами.
Больше перца. Я щас расскажу как джинсы стали причиной распада отношений. Есть у меня подруга Л. И как-то у Л. появился бойфренд, назовем его Евлампий. Так как Евлампий был истинный Евлампий, он предложил Л. съехаться и жить вместе, точнее, В МЕСТЕ, где живут его родители. Л. на тот момент была: а) жутко влюблена в Евлампия, б) не имела опыта подобных сожительств, поэтому согласилась. И вот однажды приехала Л. в новый дом, а её ненаглядный скинул грязные джинсы и бросил их на кресло. А мама Евлампия и говорит Л.: иди, возьми Евлампушкины джинсы и постирай их на руках, ибо ради одной пары джинс ни к чему запускать стиральную машинку. А Л. и отвечает: простите, мамо, но я устала поcле работы, а Евлампий мальчик большой и может сам свои джинсы постирать. На что мама и Евлампий сказали, что такая сука невестка в их семье долго не протянет. Им нужна нормальная трудовая баба, а не какая-то там фифа, которая не желает вкалывать вторую смену в доме.
Закуска. Итак, мы уже выяснили, что стирать-варить-убирать в доме должна женщина. Чем я сейчас и занимаюсь, дорогие мужичкИ, и попутно пишу для вас этот хм…текст в неопознанном литературном жанре.
Помимо того, что у женщины в мозгу должны быть встроены функции шеф-повара, прачки и полотерки, она еще должна быть красивая. Причем, красота её каким-то чудесным образом должна прибывать независимо от утечки денег из семейного бюджета. Чтобы у нее были красивые шелковистые волосы, упругие сиськи, подтянутая жопа и кожа как у младенца во всех местах без исключения. И шоб одевалась как модный блогер Кьяра Фераньи. Короче, чтобы тебе не стыдно было хвастаться такой красотой перед друганами. А если нет, то половина мужского населения считает, что они автоматически получают карт-бланш на измену. А знаешь сколько стоит годовой абонемент в фитнес-центр? Разовый поход к косметологу? Антицеллюлитный массаж? Ты же хочешь, чтобы у твоей подруги была упругая *оппа? Так приготовься выложить 600 рэ за сеанс стандартного массажиста. Или ты наивно полагаешь, что всё это дано твоей женщине от природы? Ну, в общем-то, это так и есть, каждая женщина по-своему прекрасна. А если твоя женщина для тебя не прекрасна, посмотри на себя в зеркало. Твоя женщина просто героиня, раз терпит рядом с собой столько времени нечто невразумительное со стрижкой под три миллиметра, пивным пузом и хреновой зарплатой, раз сумма в 600 рублей вызывает у тебя зубовный скрежет.
Горчицы хочешь? Грустная история, смотри не подавись. Один мой знакомый – Аграфен, любит прихвастнуть, что вот завтра, вот прямо завтра он выделит своей жене «сто рублей» (с), aka сто тысяч российских денег, чтобы она пошла и купила себе шмоток и косметики. При этом жена его сидит в декрете и ходит в старых, давно немодных платьях. А когда однажды на день рождения общего друга я пришла в новом платье и новых туфлях, жена Аграфена печально посмотрела на меня и сказала: как же мне хочется новое платье. Как же мне хочется новое платье, блеать! Я готова была провалиться сквозь землю от неловкости, хотя провалиться надлежало бы Аграфену. И вы думаете, что они бедные? Ага, щас. Летом Аграфен купил себе какой-то навороченный мотоцикл за «сто рублей» (с), видимо, тех самых, что он приберег жене на шмотки.
Первое блюдо. Третий непременный пункт, которым должна обладать современная женщина – это образование. Конечно, речь идет о высшем образовании, но если за плечами будет еще и аспирантура, то это ваще класс. Но мало иметь высшее образование, нужно закончить еще с десяток полезных курсов, вроде курсов массажистки, курсов игры на фортепиано, знать английский, немецкий, китайский и какой-нибудь гагаузский языки. Ах да! Еще у женщины должно быть хобби. Вязание, вышивка, флористика, тантры и мантры, и прочие умения, отличающие ее как умелую мастерицу, потому что хобби должно приносить не только радость, но и доход. А если женщина интересуется туризмом, футболом или стритрейсингом каким-нибудь, то она дура и ваще не имеет права быть компетентнее в таких истинно мужских вопросах.
И при всем при этом женщина должна иметь хорошую денежную работу. Вот только одна проблема: хорошая денежная работа в 90% случаев связана с вкалыванием в офисе или за его пределами с 8-ми утра до 8-ми вечера. Как в оставшиеся сутки уместить красоту, готовку, упругую жопу и игру на мандолине одному Богу известно. Ну и непреложная аксиома – женщина не должна демонстрировать свой ум. Она должна кокетливо хлопать глазками и говорить: ну мииилый, ты же такооой умный, прибей вот этот гвоздик вот в эту стену. Хотя на самом деле эта женщина может набить на стене из этих самых гвоздиков копию картины Леонардо да Винчи «Мона Лиза».
Некоторые любят погорячее. Знакомый кладовщик работает кладовщиком за двадцать пять тысяч рублей в месяц. Жена работает хозяйкой частного детского сада с зарплатой в четыре раза больше. Знакомый кладовщик ни во что не ставит свою жену. Ну и все. Че тут еще рассказывать?
Второе. Женщина всегда должна быть веселой и мудрой. Вот знаете, что до меня всё никак не доходит? Если мужчина – хозяин и глава семьи, то почему все твердят, что создавать благоприятную психологическую атмосферу в доме должна женщина? Почему женщина должна сглаживать семейные конфликты, если она, следуя вашем учению, глупее мужчины во всех аспектах? Что тут не так? Объясните мне, простой русской бабе.
А быть всегда веселой – ну что это за странный пункт? Ни у кого нет знакомых драгдилеров, дающих путевку в вечно веселое настроение? И пофигу, что есть такие вещи как недомогание, недосыпание, месячные, стрессы на работе, реакции на смену погоды и т.д. И скажи, мужчина, тебе правда хочется видеть рядом с собой женщину, которая постоянно хохочет как дурочка? Я однажды такую видела – мне стало страшно. Наверное, она знает всех драгдилеров в округе.
А еще эта вечно веселая женщина должна воспитывать детей, ибо неча мешать мужчине думать о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной. Или пить пиво с друзьями. И вообще, женщина, че ты спать мешаешь?
Чайная ложка паприки. А вот еще сюжет. Некий форумчанин Мелентий с одного форума говорит: хочу, чтобы девушка была королевой на кухне и шлюхой в постели. И чтобы всегда веселой, да. А еще чтобы была девственницей в 25 лет. Не знаю на какой литературе и фильмах Мелентий взрастил свои представления об идеале, но года идут, а 25-летнюю королеву-девственницу Милеша так и не сыскал, хотя искал по всему своему королевству в поселке имени Заветов Ильича.
И компот. А еще женщина должна быть жертвенной. То есть, если у мужика все плохо, она должна помогать и поддерживать, а если все плохо у женщины, мужик может смело поменять ее на другу женщину – «с в/о, без мат. И сем. Проблем» (с). История случилась буквально недавно. Есть у меня знакомая семейная пара – дядя за 50 и жена за 40. У жены был свой очень успешный бизнес, у мужа бизнеса не было, я толком и не знаю где и кем он трудился. И вот жена один раз в жизни сделала непростительную ошибку, которая стоила ей ее успешного бизнеса. Муж, вместо того, чтобы поддерживать ее хотя бы морально, завел себе любовницу и стал предаваться загулам, нимало не таясь. Все его видели, все знают. И общество отнеслось к этому нормально. А теперь представьте наоборот. У мужа дикие проблемы, жен заводит любовника и уходит в загул нимало не таясь. Вопрос к задачке: как скоро ее втоптали бы в грязь?
Покушал? Молодец. Иди попей пива.
URL записипосоветовали мне тут почитать этот текст и я не пожалела; автор местами сгущает краски, но в целом все жизненно и по существу.
читать дальше
Нынче, мужичкИ, я сварю вам обед и заодно расскажу всю правду о супер-героинях, которых вы видите вокруг себя каждый день.
Навеяно недавним постом о списке мужчины женщине. Список тот, конечно, карикатурный и убогий, но ведь, если разобраться, наше постсоветское общество предъявляет к женщине просто фантастические требования. И преподносится это как нечто само собой разумеющееся. И самое главное – многие женщины упорно пытаются этим требованиям соответствовать.
Аперитив. Начнем с домашних обязанностей. Помню, вышла как-то у меня дискуссия с одним приятелем, который невинно так удивлялся: мол, чего это современные девушки жалуются на тяжесть быта? Наши бабушки стирали в тазиках, мели веником, мыли посуду руками и стирали пеленки теми же самыми руками, да не какими-нибудь ариэлями, а дегтярным мылом, а у нынешних женщин есть и робот-пылесос (у вас, кстати, есть робот-пылесос?), и посудомоечная машина, и машинка-автомат и прочие достижения техники. И почему бы не загрузить белье в машинку, а кашу в мультиварку и не отправиться делать массаж любимому? На что я его спросила: ну если нынче всё так просто, почему бы тебе не загрузить кашу в мультиварку и не отправиться исполнять перед любимой танец первобытного ненадертальца, авось повеселишь ее после тяжелого трудового дня своей читой-дритой? Или ты боишься ненароком загрузить кашу в машинку, а белье в мультиварку? Ну так сам же сказал, что вся техника нынче доступна для понимания даже пятилетнему ребенку. На что последовал стандартный ответ: я же мужчина, я не должен заниматься домашними делами.
Больше перца. Я щас расскажу как джинсы стали причиной распада отношений. Есть у меня подруга Л. И как-то у Л. появился бойфренд, назовем его Евлампий. Так как Евлампий был истинный Евлампий, он предложил Л. съехаться и жить вместе, точнее, В МЕСТЕ, где живут его родители. Л. на тот момент была: а) жутко влюблена в Евлампия, б) не имела опыта подобных сожительств, поэтому согласилась. И вот однажды приехала Л. в новый дом, а её ненаглядный скинул грязные джинсы и бросил их на кресло. А мама Евлампия и говорит Л.: иди, возьми Евлампушкины джинсы и постирай их на руках, ибо ради одной пары джинс ни к чему запускать стиральную машинку. А Л. и отвечает: простите, мамо, но я устала поcле работы, а Евлампий мальчик большой и может сам свои джинсы постирать. На что мама и Евлампий сказали, что такая сука невестка в их семье долго не протянет. Им нужна нормальная трудовая баба, а не какая-то там фифа, которая не желает вкалывать вторую смену в доме.
Закуска. Итак, мы уже выяснили, что стирать-варить-убирать в доме должна женщина. Чем я сейчас и занимаюсь, дорогие мужичкИ, и попутно пишу для вас этот хм…текст в неопознанном литературном жанре.
Помимо того, что у женщины в мозгу должны быть встроены функции шеф-повара, прачки и полотерки, она еще должна быть красивая. Причем, красота её каким-то чудесным образом должна прибывать независимо от утечки денег из семейного бюджета. Чтобы у нее были красивые шелковистые волосы, упругие сиськи, подтянутая жопа и кожа как у младенца во всех местах без исключения. И шоб одевалась как модный блогер Кьяра Фераньи. Короче, чтобы тебе не стыдно было хвастаться такой красотой перед друганами. А если нет, то половина мужского населения считает, что они автоматически получают карт-бланш на измену. А знаешь сколько стоит годовой абонемент в фитнес-центр? Разовый поход к косметологу? Антицеллюлитный массаж? Ты же хочешь, чтобы у твоей подруги была упругая *оппа? Так приготовься выложить 600 рэ за сеанс стандартного массажиста. Или ты наивно полагаешь, что всё это дано твоей женщине от природы? Ну, в общем-то, это так и есть, каждая женщина по-своему прекрасна. А если твоя женщина для тебя не прекрасна, посмотри на себя в зеркало. Твоя женщина просто героиня, раз терпит рядом с собой столько времени нечто невразумительное со стрижкой под три миллиметра, пивным пузом и хреновой зарплатой, раз сумма в 600 рублей вызывает у тебя зубовный скрежет.
Горчицы хочешь? Грустная история, смотри не подавись. Один мой знакомый – Аграфен, любит прихвастнуть, что вот завтра, вот прямо завтра он выделит своей жене «сто рублей» (с), aka сто тысяч российских денег, чтобы она пошла и купила себе шмоток и косметики. При этом жена его сидит в декрете и ходит в старых, давно немодных платьях. А когда однажды на день рождения общего друга я пришла в новом платье и новых туфлях, жена Аграфена печально посмотрела на меня и сказала: как же мне хочется новое платье. Как же мне хочется новое платье, блеать! Я готова была провалиться сквозь землю от неловкости, хотя провалиться надлежало бы Аграфену. И вы думаете, что они бедные? Ага, щас. Летом Аграфен купил себе какой-то навороченный мотоцикл за «сто рублей» (с), видимо, тех самых, что он приберег жене на шмотки.
Первое блюдо. Третий непременный пункт, которым должна обладать современная женщина – это образование. Конечно, речь идет о высшем образовании, но если за плечами будет еще и аспирантура, то это ваще класс. Но мало иметь высшее образование, нужно закончить еще с десяток полезных курсов, вроде курсов массажистки, курсов игры на фортепиано, знать английский, немецкий, китайский и какой-нибудь гагаузский языки. Ах да! Еще у женщины должно быть хобби. Вязание, вышивка, флористика, тантры и мантры, и прочие умения, отличающие ее как умелую мастерицу, потому что хобби должно приносить не только радость, но и доход. А если женщина интересуется туризмом, футболом или стритрейсингом каким-нибудь, то она дура и ваще не имеет права быть компетентнее в таких истинно мужских вопросах.
И при всем при этом женщина должна иметь хорошую денежную работу. Вот только одна проблема: хорошая денежная работа в 90% случаев связана с вкалыванием в офисе или за его пределами с 8-ми утра до 8-ми вечера. Как в оставшиеся сутки уместить красоту, готовку, упругую жопу и игру на мандолине одному Богу известно. Ну и непреложная аксиома – женщина не должна демонстрировать свой ум. Она должна кокетливо хлопать глазками и говорить: ну мииилый, ты же такооой умный, прибей вот этот гвоздик вот в эту стену. Хотя на самом деле эта женщина может набить на стене из этих самых гвоздиков копию картины Леонардо да Винчи «Мона Лиза».
Некоторые любят погорячее. Знакомый кладовщик работает кладовщиком за двадцать пять тысяч рублей в месяц. Жена работает хозяйкой частного детского сада с зарплатой в четыре раза больше. Знакомый кладовщик ни во что не ставит свою жену. Ну и все. Че тут еще рассказывать?
Второе. Женщина всегда должна быть веселой и мудрой. Вот знаете, что до меня всё никак не доходит? Если мужчина – хозяин и глава семьи, то почему все твердят, что создавать благоприятную психологическую атмосферу в доме должна женщина? Почему женщина должна сглаживать семейные конфликты, если она, следуя вашем учению, глупее мужчины во всех аспектах? Что тут не так? Объясните мне, простой русской бабе.
А быть всегда веселой – ну что это за странный пункт? Ни у кого нет знакомых драгдилеров, дающих путевку в вечно веселое настроение? И пофигу, что есть такие вещи как недомогание, недосыпание, месячные, стрессы на работе, реакции на смену погоды и т.д. И скажи, мужчина, тебе правда хочется видеть рядом с собой женщину, которая постоянно хохочет как дурочка? Я однажды такую видела – мне стало страшно. Наверное, она знает всех драгдилеров в округе.
А еще эта вечно веселая женщина должна воспитывать детей, ибо неча мешать мужчине думать о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной. Или пить пиво с друзьями. И вообще, женщина, че ты спать мешаешь?
Чайная ложка паприки. А вот еще сюжет. Некий форумчанин Мелентий с одного форума говорит: хочу, чтобы девушка была королевой на кухне и шлюхой в постели. И чтобы всегда веселой, да. А еще чтобы была девственницей в 25 лет. Не знаю на какой литературе и фильмах Мелентий взрастил свои представления об идеале, но года идут, а 25-летнюю королеву-девственницу Милеша так и не сыскал, хотя искал по всему своему королевству в поселке имени Заветов Ильича.
И компот. А еще женщина должна быть жертвенной. То есть, если у мужика все плохо, она должна помогать и поддерживать, а если все плохо у женщины, мужик может смело поменять ее на другу женщину – «с в/о, без мат. И сем. Проблем» (с). История случилась буквально недавно. Есть у меня знакомая семейная пара – дядя за 50 и жена за 40. У жены был свой очень успешный бизнес, у мужа бизнеса не было, я толком и не знаю где и кем он трудился. И вот жена один раз в жизни сделала непростительную ошибку, которая стоила ей ее успешного бизнеса. Муж, вместо того, чтобы поддерживать ее хотя бы морально, завел себе любовницу и стал предаваться загулам, нимало не таясь. Все его видели, все знают. И общество отнеслось к этому нормально. А теперь представьте наоборот. У мужа дикие проблемы, жен заводит любовника и уходит в загул нимало не таясь. Вопрос к задачке: как скоро ее втоптали бы в грязь?
Покушал? Молодец. Иди попей пива.
-
-
08.09.2014 в 10:30А бабушка-дедушка с другой стороны есть/не работают?
Кстати, если у мамы на работе отгулы не приветствуются, завал или она ими злоупотребляет, отгул может взять папа.
-
-
08.09.2014 в 10:41Это нифига. У мамы кришнаитство головного мозга, капитальное, лечению не подлежит. Она даже в больнице питалась семечками и орешками, пока семимесячный ребенок на ИВЛ в кювезе лежал.
отгул может взять папа
Что вы, у папы же столько дел важных! Маме же не привыкать дома сидеть, правда? Зла не хватает, ей-богу.
-
-
08.09.2014 в 10:44Просто, короче, он не вырастет здоровым и полноценным. Или вообще не вырастет. Жаль младенца, он не выбирал это, но я таких уже несколько видела.
Это же твой мужик. Сядь и вбей ему в голову, что женщина - не бесплатная техподдержка кухни и его детей. Что у неё тоже есть желания и амбиции. А у детей ДВА родителя.
-
-
08.09.2014 в 10:48-
-
08.09.2014 в 10:53Ну до мам, честно говоря, не вижу резона доносить... Они а) из другого поколения б) уже из другой семьи.
А с ним еще жить. Ну даже не знаю, может и сковородкой, если ну вообще никак иначе.
-
-
08.09.2014 в 10:58И все равно: мало того, что женщины раньше стирали на руках, сами пекли хлеб, пряли, ткали, шили, еще и вышивали, блядь, у них еще и детей было не двое, это раз, и муж тоже не всегда присутствовал как партнер-помощник-воспитатель собственных отпрысков. Но главное: у этих самых женщин не было интернетиков, куда бы они писали свои глубокомысленные постики или - как мы с тобой - фичочки или еще что. Потому что, если вспомнить те времена, когда интернетиков у меня не было, я была не менее ленивой жопой, у которой вечно было не прибрано-не готовлено, но жопа была поподтянутей не только в силу йуного возраста. И когда я не писала фички, детям моим перепадало куда больше внимания. Как, впрочем, и тому же мужу.
И супер-женщина бы, конечно щас на моем месте не вот этот опус строчила непонятно для кого, потому что отвечаю же тебе, а не автору оригинального текста, а тебе-то оно нафиг не нужно, тебе нужно выйти из тупика, ну или, по крайней мере, чтоб погладили, взяли на ручки и завернули в пледик. Так вот, супер-женщина бы щас навела порядок в доме, сгоняла бы в магазин, приготовила еды, перегладила, наконец, белье, оставшееся еще с лета, а потом бы забрала детей из школы, накормила, выучила бы с ними уроки, и села поджидать мужа с работы, попутно вышивая/прядя/рисуя/играя на домбре. Ну и спела бы какую-нить задушевную песню типа "То не ветер ветку клонит", изливая в атмосферу весь свой нерастраченный ангст. А не в интернетиках бы серфила по картинкам с красивыми мужиками, нарисованными, к тому же.
Так шта, боюсь, тут мы квиты: и мужчины, и женщины отлично умеют валить свои беды с больной головы на здоровую, видеть в чужом глазу соринку и писать всякую фигню, умножая энтропию.
Так что нафиг все эти посторонние постики, я лучше тебя лично возьму на ручки и поглажу, потому что хочешь-не хочешь, а все равно придется тебе вылезать из пледика, отставлять в сторону сгущенку и идти вершить каждодневный подвиг во имя своей семьи и себя самой, потому что и ты сама - часть этой самой семьи.
И вообще, я тебя люблю, и все равно все будет хорошо. *обнял и тоже пошел что-то там вершить*
-
-
08.09.2014 в 11:08-
-
08.09.2014 в 11:10-
-
08.09.2014 в 11:19А Иван че, он же, вообще-то помочь хотел, ну как сам эту помощь понимает, на то он и мужик. Это женщина обычно спрашивает: дорогой, могу я тебе чем-то помочь? И в ответ получает: да, минет, пожалуйста. А мужик же уже в курсе, что если спросить "Чем помочь?", женщина не скажет "Да, снимай штаны, готовься к минету", поэтому помогает так, как сам это понимает ))
А по поводу отгулов не переживай - с одной стороны, они ж тоже понимали, что берут на работу тетку с двумя маленькими детьми, которые имеют обыкновение болеть не одновременно, а друг за другом. С другой, а больничный не вариант? Ты прости за глупые вопросы, если че: у меня всегда это без оформления проходило - я просто ставила начальство в известность, что ребенок заболел.
-
-
08.09.2014 в 11:26-
-
08.09.2014 в 11:32-
-
08.09.2014 в 11:39-
-
08.09.2014 в 11:54Ты только не кисни и не дуйся на весь мир, потому что этот самый мир уж точно никак не отреагирует в отличие от Ивана )
-
-
08.09.2014 в 11:58А, по-моему, тут что сверху, что снизу, одинаково тебя поимеют.
Но я постараюсь, правда
-
-
08.09.2014 в 12:02-
-
08.09.2014 в 12:02-
-
08.09.2014 в 14:30вбивать Ивану в голову, что тебе тяжело - не вариант, он либо сам это поймет, либо не поймет вообще, а ты только зря нервы растратишь.
а с текстом поста я согласна. бабы сами приучают всех вокруг, что я сама, потому что так принято/мама так тоже делала и прочее прочее, а потом вылазит много чего неприятного. ну и менталитет такой у нас, что мужику зазорно жене помогать, он жиж мужык.
в общем, крепись, выпей чаю с коньяком, получше любой сгущенки успокаивает
*крепко-крепко тискает*
-
-
09.09.2014 в 10:08почему эта "благотворительность" только в одну сторону-то действует? мужики такие, типа, "А, они нам помогать теперь будут? Ништяк!" - "Но и вы им тоже..." - "Не, нам и так прикольно"
-
-
13.02.2024 в 03:52Хотел бы поделиться с вами своим последним опытом поиска отличного автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife56.
Что мне особенно понравилось в AutoLife, так это внимание к деталям каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с учетом всех требований решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили нужные наставления по его дальнейшему обслуживанию.
Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько вызывающе порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете проверенный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают с 10:00 до 20:00 без выходных, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.
Надеюсь, мой опыт окажется информативным для кого-то из вас. Буду рад слышать ваше мнение, если решите воспользоваться услугами АвтоЛайф 56.
Ремонт трансмиссии
Коллекция ссылок
Вашему вниманию представляем надёжный автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Вашему вниманию советуем лучший автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Рекомендация: рекомендуемый автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф Узнайте больше о АвтоЛайф 56: преимущества в ремонте автомобилях в Оренбурге Предложение: заслуживающий доверия автосервис в Оренбурге - сервис AutoLife56 7ba3f23
-
-
21.02.2024 в 00:04eroscenu.ru/?page=11962
eroscenu.ru/?page=9302
eroscenu.ru/?page=29271
eroscenu.ru/?page=6246
eroscenu.ru/?page=43021
eroscenu.ru/?page=30260
eroscenu.ru/?page=15079
eroscenu.ru/?page=3784
eroscenu.ru/?page=40350
eroscenu.ru/?page=784
eroscenu.ru/?page=15562
eroscenu.ru/?page=37851
eroscenu.ru/?page=30618
eroscenu.ru/?page=10165
eroscenu.ru/?page=44402
eroscenu.ru/?page=481
eroscenu.ru/?page=29611
eroscenu.ru/?page=2837
eroscenu.ru/?page=38851
eroscenu.ru/?page=40806
популярные ссылки спортивные ссылки нужные ссылки социальные ссылки популярные ссылки важные ссылки музыкальные ссылки социальные ссылки игровые ссылки экологические ссылки 998_f74